Hallgasd meg a másik felet: Molnár Oszkár a zsidó nagytőkéről

Szép volt Emmi!

Lemondott Rytkó Emilia az országos Választási iroda vezetője

A hír: "Az ellenem irányult támadásokat mindig politikai tevékenységnek, a politika részének tekintettem” - mondta a hvg.hu-nak a nyugdíjba vonulását bejelentő Rytkó Emília választásiiroda-vezető, aki visszavonulásának egyszerű okát is megnevezte. " Bővebben...

Kommentár: Egy ember élete során néhány barátttal (2-3 fő), a családjával (40-100 fő), partnereivel (200-300 fő) illetve emberi környezetével ( mintegy 5000 fő) kerülhet ismeretségbe kapcsolatba. Bizony. Rytkó Emilia az én emberi körbnyezetemből - valaha munkatársak is voltunk - azok egyike, akiket emberileg szívből tudtam tisztelni és ezáltal szeretni is. Egyik szemem sír, a másik nevet. Addig voltam nyugodt, míg ő vezette a választási irodát. Most hogy nyugdíjba megy, viszont kívánom neki hogy találja meg örömét és helyét a "civil" életben is. Szép volt Emmi!

Egy két há ...

Csillukám, pici húgom és a Marathon

Helyettem, is, értem is futotta:

Humor

Szabó Zsuzsi emlékére

Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!


Öregember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok .

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony.
- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van étel, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Hány szőke tud eredményesen bújócskát játszani?
- Egy.

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem megszidtam érte."

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

- Asszonyom - mondja a bíró -, ön itt annyi rosszat összehordott már a férjéről... Valami jó csak volt benne, ha annak idején hozzáment!
- Volt, de azt már régen elköltöttem.

Joe és Bill közös vállalkozásba kezdenek. Az üzlet gyorsan fellendül, nagy lábon élnek, majd rövid idő elteltével a vállalkozás csődbe megy. Joe és Bill egymást okolják a kudarcért és haraggal válnak el. Egy-két év múlva Bill betér ebédre egy út menti étterembe, és miután megebédelt, csodálkozva látja, hogy az egyik pincér Joe. Szánakozva szólítja meg:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni.
Erre Joe így felel:
- Ja, de legalább nem vagyok rászorulva, hogy itt egyek.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Aranyköpések

Széchenyi volt a legmagasabb magyar...
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot...
Házunk ormányán zászló lengedez...
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik...
Azért az átfogó a leghosszabb oldal, mert két befogónak is lennie kell...
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett...
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték...
Dugovics Titusz a kötélhágcsóját a falhoz támasztotta és felmászott rajta...
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával...
A Brazil felföld érdekessége, hogy lefelé emelkedik...
A mérsékelt öv csaknem a hideg övig terjed...
A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
A makedónok délen terülnek el...
Hazánkban a téglagyártás mennyiségére jellemző, hogy minden lakosra egy tégla esik...
A ló erősebb állat, mint az ember...
A tevét általában a púpjai számával jellemezzük...

A festő már egy hete éhezik, egy vasa sincs. Elhatározza, hogy értékesíti egyik tájképét. A műkereskedő sokáig nézegeti az alkotást, majd azt mondja:
- Na jó, megveszem. Adok érte... hm... ötszáz forintot.
- Ötszáz forintot? - döbben meg a piktor. - De hiszen a vászon is többe került!
- Na igen, de akkor még nem volt összemázolva!

- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves.

Apeh Ingatlanadó Kalkulátor

Ez egy cirkusz!

Cirkusz az, amit a média, a politikai ellenzék és a kormány az ingatlanadó körül művel. Az ember gyakran nem is tudja, hogy az ostobaság, a felületesség, vagy a gonosz félrevezető szándék-e a nagyobb. A napokban felkapta a média a hírt, hogy az APEH Ingatlanadó kalkulátort készít és Novemberben az APEH weboldaláról illetve az Ügyfélkapun át lesz egy szolgáltatás, amivel az Internethez is hozzáférő lakosság kalkulálhat. Kell-e fizetnie adót és mennyit (az elcseszett) vagyonadótörvény alapján.

Bővebben....

Elhunyt Karlik Imre

Elment közülünk valaki, aki velünk volt és nem ellenünk ...
Utóbbi találkozásaink:
MIT Közgyűlés impresszió
KIVOSZ Közgyűlés impresszió
KIVOSZ elnökségi ülés imresszió
BME Könyvtár impresszió
Földszint 1 impresszió
Ingatlanfarsang 2009 impresszió
és aki mindenhol ott volt ...

Az Úr sorsot rendelt

Credo - Magyar ének 1919-ben

Ádi sétálni megy

Kittynél és Máténál