Egy két há ...

Csillukám, pici húgom és a Marathon

Helyettem, is, értem is futotta:

Humor

Szabó Zsuzsi emlékére

Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!


Öregember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok .

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony.
- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van étel, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Hány szőke tud eredményesen bújócskát játszani?
- Egy.

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem megszidtam érte."

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

- Asszonyom - mondja a bíró -, ön itt annyi rosszat összehordott már a férjéről... Valami jó csak volt benne, ha annak idején hozzáment!
- Volt, de azt már régen elköltöttem.

Joe és Bill közös vállalkozásba kezdenek. Az üzlet gyorsan fellendül, nagy lábon élnek, majd rövid idő elteltével a vállalkozás csődbe megy. Joe és Bill egymást okolják a kudarcért és haraggal válnak el. Egy-két év múlva Bill betér ebédre egy út menti étterembe, és miután megebédelt, csodálkozva látja, hogy az egyik pincér Joe. Szánakozva szólítja meg:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni.
Erre Joe így felel:
- Ja, de legalább nem vagyok rászorulva, hogy itt egyek.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Aranyköpések

Széchenyi volt a legmagasabb magyar...
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot...
Házunk ormányán zászló lengedez...
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik...
Azért az átfogó a leghosszabb oldal, mert két befogónak is lennie kell...
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett...
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték...
Dugovics Titusz a kötélhágcsóját a falhoz támasztotta és felmászott rajta...
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával...
A Brazil felföld érdekessége, hogy lefelé emelkedik...
A mérsékelt öv csaknem a hideg övig terjed...
A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
A makedónok délen terülnek el...
Hazánkban a téglagyártás mennyiségére jellemző, hogy minden lakosra egy tégla esik...
A ló erősebb állat, mint az ember...
A tevét általában a púpjai számával jellemezzük...

A festő már egy hete éhezik, egy vasa sincs. Elhatározza, hogy értékesíti egyik tájképét. A műkereskedő sokáig nézegeti az alkotást, majd azt mondja:
- Na jó, megveszem. Adok érte... hm... ötszáz forintot.
- Ötszáz forintot? - döbben meg a piktor. - De hiszen a vászon is többe került!
- Na igen, de akkor még nem volt összemázolva!

- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves.

Apeh Ingatlanadó Kalkulátor

Ez egy cirkusz!

Cirkusz az, amit a média, a politikai ellenzék és a kormány az ingatlanadó körül művel. Az ember gyakran nem is tudja, hogy az ostobaság, a felületesség, vagy a gonosz félrevezető szándék-e a nagyobb. A napokban felkapta a média a hírt, hogy az APEH Ingatlanadó kalkulátort készít és Novemberben az APEH weboldaláról illetve az Ügyfélkapun át lesz egy szolgáltatás, amivel az Internethez is hozzáférő lakosság kalkulálhat. Kell-e fizetnie adót és mennyit (az elcseszett) vagyonadótörvény alapján.

Bővebben....

Elhunyt Karlik Imre

Elment közülünk valaki, aki velünk volt és nem ellenünk ...
Utóbbi találkozásaink:
MIT Közgyűlés impresszió
KIVOSZ Közgyűlés impresszió
KIVOSZ elnökségi ülés imresszió
BME Könyvtár impresszió
Földszint 1 impresszió
Ingatlanfarsang 2009 impresszió
és aki mindenhol ott volt ...

Az Úr sorsot rendelt

Credo - Magyar ének 1919-ben

Ádi sétálni megy

Kittynél és Máténál

1931. Október 3.

Tilk Géza születésnapja

"Fiam. Az a fiú ki a huszas éveire nem erős, a harmincas éveire nem okos és a negyvenes éveire nem gazdag, az a büdös életben nem lesz erős, okos és gazdag. Az ér a patakba, a patak a folyóba, a folyó a folyamba, a folyam a tengerbe ömlik."  Többek között ezeket a felismeréseket tartotta fontosnak édesapám közölni velem. Na és nyilván még igen sok mindent, ami beépült a tudatomba és ma már nem is tudom hogy tőle származik. "Fiam mi magyarok vagyunk, annak ellenére hogy őseink német földről érkeztek ide, ugyanis ahonnan ők jöttek, ott egyáltalán nem volt szükség rájuk. Ez a nép az, aki befogadott és a megélhetés lehetőségét biztosította, amely sorsát osztotta meg velünk." (És én? Csak ostobán magamban kimosolyogtam, mert én anyámtól pontosan tudtam, hogy én bizony magyar vagyok.) Bizony fiaim és unokám, így szól az üzenet. Ez a jel. Apám születésnapján jó ideje - halála óta - belerévedek az idő mély kútjába és kutatom az ősök sorsát. Miért is? Mert ismernem kéne, tudnom kéne magam és magunk miatt. Születésnapi ajándékként apámnak (és anyámnak) álljon itt leszármazottjaik számára  egy összefoglaló írásom és a családfánk:

Identitásunk
Családfánk

Gyermekeim! Hallgassátok, olvassátok apátok (atyáitok) üzenetét, mert ez az a föld, ahol szinte nemzedékenként a hivatalos ideológiában "mindig kiderül" hogy az apák mégsem egészen jól tették azt, amit tettek. Ám ti idegen birodalmak ideológiáinak ne higyjetek! Ti, csak azért lehettek, mert az atyák azt tették, amit tettek. És mi atyák csak azt tettük, ami szükséges és lehetséges volt a család, a haza, a nemzet, az isten nevében és érdekében. Ó istenem! Hányszor szálltunk szembe az elnyomással, a kizsákmánysolással, a lehetetlennel is.